7.- Sigue el mundial… La puta madre !!

Hola.

Soy vuestra anfitriona, Felicitas del Pilar y Oliden.

Todavía me tengo que fumar a un montón de macacos mirando futbol. O peor, personas que todavía conservan su humanidad bastante entera, comentando futbol como si lo vieran todos los días…

Como bien saben, éste mundial me tiene las pelotas por el piso y me las estoy pateando con más precisión que Messi…

Me voy a armar uno y vuelvo en un ratito.

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Holaaaa!!!.

Eu sou Ananá Fegreira la comentarista oficial del mundial do Brasil para Grefexioes Shotas.

El mundial se puiso interesante, porque equipos grandes se volvieron a casa na primera gronda. Os que pasaron a octavos da final son: Mexico, que le ganó a Croacia, Colombia que le llenó la canasta de pepinos a Yapón.

Tambein están Alemania (que mandó de vuelta a casa a Portugal), Argenchina, Suiza, Chile, Costa Grica, y Uruguay.

A genchi está toooda revolucionada por el yogador de Argenchina, el Pocho Lavezzi. E muy lindo!!!.

Otra coisa curiosa: Uruguay eliminó do mundial a Italia, que e uma potencia. Durate el parchido, uno de seus yogadores mordió nel hombro de un yogador italiano. Luis Suarez (el uruguayo) fue expulsado do mundial , no por la mordida sino por no tener o certificado da vacuna da rabia.

Agora estan yogando os cuartos do final: hoy Colombia le ganó a Uruguay, y Brasil le ganó a Chile por penales. Cada vez que hay penales, eu me pongo muito nerviosa y me da por comer… Como cualquier coisa que encuentro, hasta coisas que no son comestibles!. Así descobrí que se puede comer sem problemas comida para gatos y pañuelos de papel tisú.

Argenchina juega el martes con Suiza. Vamos Argentina, Carajo!

Hasta la próxima entrada.

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Todos los programas pasan cosas del mundial que NO ME IMPORTAN. Y por más que no quiero, me entero igual. Me llamaron la atención dos cosas, a saber: 1) QUÉ BUENO que está el Pocho , por Dios!!. Le doy hasta que don Ramón pague la renta. Y me encanta porque tiene cara de hijo de puta, y es hijo de puta.  2) Todavía no entiendo lo del jugador que muerde. De verdád podés morder gente cuando jugás al futbol?. Siendo así creo que podría empezar a interesarme como deporte para hacer catarsis. Ya lo dijo Tyson: es más interesante morder una persona que morder un protector bucal.

Al final, yo no quería hablar de futbol, pero si los vestuarios se ponen así de copados, voy a terminar reflexionando sobre deportes todas las noches antes se ir a dormir, ajaja jajaja aajajaj jajaja. Lo de recién fue un  eufemismo, Gilipollas!.

Buenas noches y puñeterossueños (CLICK ACÁ, GILES!).

6 - Y sí, nos pusimos mundialistas !

 Hola.

Soy vuestra anfitriona, Felicitas del Pilar y Oliden.

Resulta ser que empezó el mundial y todo el mundo está hablando de futbol, de Brasil, de equipos, de jugadores…

La verdad que a mí el mundial me puede sobar bien la cajeta, nada puede importarme menos que un montón de gente gritando: odio las multitudes.

Por muy buenos que estén los jugadores, nada justifica molestar al universo gritando goles como si fuésemos macacos.

Pero como no quiero perder público en el blog, me veo obligada aunque se a mencionar la palabra:

MUNDIAL.

Bueno, ya la dije. No quiero que me rompan más las bolas hablando de futbol, así que invité a una amiga, que ella sí que sabe algo del tema.

Todo sea para que ustedes, gilipollas, no se me duerman.

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Holaaaa!!!.

Eu sou Ananá Fegreira y voy a ser la comentarista del mundial do ¡BRAAASILL!.

Eu sou brasilera mais hace vinchi annos que fico en Capital Federal mais no se por qué carajo sigo falando portugués!!. Me pone de la nuca falar así!.

En fim… O mundial comenzó y todavía no terminó a primeira ronda y ya hay hasta el momento en eu les estoy escribendo, unos cuarenta e novi goles con un promedio de treis goles por parchido.

Imaginen vocés, que pagan la entrada al parchido como umos gansos, que tein garanchizados muitos goles!!. Eso hace que a entrada valga cada cenchavo do real!.

Os primeros en tomarse el buque di volta a casa da copa no mundo 2014 fueron las selecciónes de España y Australia, porque Holanda y Chile sumaron ambos 6 puntos en el grupo B y les cagaron el mundial.

Eu creo que eso no se le hace al último campeáo do mundo: tendría que haber pasado.

Em quanto a la celeste y blanca… Eu no tenho nada para decir: ARGENTINA ES CAMPEON. No importa que Messi esté embalsamado, salimos campeons igual!!!

Vamos Argentina, Carajo!

Hasta la próxima entrada.

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Mierda, ésta Ananá sí que habla hasta por el  (_!_) !!

Prefiero dejarla a ella comentando, mientras me clavo un Jorgito en el patio de casa.

Antes de despedirme, les recuerdo algo importante: no sean giles Y VEAN que por cada post desde que arranqué este puto blog, HAY UN VIDEO.

Ahora sí, buenas noches y puñeteros sueños (CLICK ACÁ, GILIPOLLAS!).

5 - El mundo de Arjona ( I )

Buenas noches, soy Felicitas del Pilar y Oliden.

¿Acaso es ésta una de esas noches en que no puedo dormir?.

Sí.

Algunas veces me desvelo con pensamientos que me quitan el sueño, como hoy, en que no tuve mejor idea que reflexionar sobre la lírica de Ricardo Arjona, más conocido como el poeticida.

¿Quién carajo me manda a tratar de entender a éste marica?.

¡Hasta el antivirus se activó cuando entré a su página en Wikipedia!.

No encontré datos que me llamaran particularmente la atención, excepto uno bastante preocupante: Arjona ya se reprodujo.

Cada vez que oigo la letra de “de vez en mes”, quisiera ser Barreda para ir y cagar a corchazos a Arjona el grito de “ – CONCHITA TU HERMANA Y LA PUTA QUE TE PARIÓ”.

“De vez en mes un detergente,
Se roba el arte intermitente
De tu vientre y su creación.”

AH JA JA JA JA JA JAJÁ. ¿qué mujer se lava la panza con Magistral?.

“De vez en mes,
La cigüeña se suicida,
Y ahí estas tú tan deprimida,
Buscándole una explicación”.

Cuando me viene, que yo sepa no se me suicida ninguna cigüeña.

Y si por alguna de esas cosas de la vida, una cigüeña se suicidó fue porque te escuchó cantar, sorete.

Sólo un hijo de puta que no entiende lo que es estar indispuesta puede escribir pelotudeces como ésta.

Y no me vengan con que el dolor de huevos es igual de molesto, porque para entender eso hay que tener huevos. Y éste ladri no los tiene.

Ya saben que empiezo a hablar de Arjona y termino cabreada, así que me voy a la cama.
 

Dulces y puñeteros sueños.

4 - Palabras Chotamente Graciosas

Hola, soy vuestra anfitriona Felicitas del Pilar y Oliden.

A la reflexión chota de ésta noche, quiero traer a colación jajajajaja  JA el concepto de “palabras graciosas”.

Para ponernos de acuerdo, definiremos como “palabra graciosa” una palabra cualquiera, que tenga algún significado y que nos haga saltar la carcajada.

Por ejemplo, la palabra “colación”, jajajajajaja… Esa puta palabra me hace cagar de risa. Y no se por qué!.

Otro ejemplo de palabra graciosa sería la palabra PELELA.

 

JAJAJAJA JA JA JA AJA JAJAJA!.

A mí me hace reir la palabra ESCROTO (y no sólo la palabraJAJAJA JAJAJ AJA).

Ay pero que dolor de panza!.

La cosa es que lo que les quiero proponer es que encuentren vuestra propia palabra graciosa y que la usen no solamente cuando se sientan cajoneados. Es muy útil pensar en una palabra graciosa mientras estás haciendo la cola para el Bondi y estallás en carcajadas diciendo “-  JUAAAAAAA ja ja  COLUTORIO!!! JajajaAJAJA”.

Y se me ocurren muchas palabras más:

PELELA

CULO

PEDO

PATÉ

CAQUERO

COLUTORIO

ESCROTO

PALITA

MIRTHA LEGRAND

AA JAJAJ JAJAJA JAJAJAJ!!!

Se van todos a la puta que los parió!. No puedo seguir escribiendo ni un minuto más porque me pisho.

Buenas y Puñeteras Noches.

PuñeteraS JAJAJAAJJAJA JA JA JA JA