12 - El mundo según Arjona (parte II)

Hola.

Soy vuestra anfitriona Felicitas del Pilar y Oliden.

Aunque no nos interesa, fue inevitable que sepamos  que el cara de ave de rapiña estuvo en Argentina haciendo sus consabidos shows.

Todavía me cuesta creer que la gente pague MIL TRESCIENTOS PESOS para oir esas canciones estreñidas…

“Sacó un cigarro, algo extraño, de esos que dan risa
Le ofrecí fuego de prisa”…

Por más que me esfuerzo, no hay manera de que me lo imagine a Arjona emporrado.

El otro día me topé con otra joya de éste hijo de puta, que me dejó lacia: no sabía si reir  hasta cagarme encima o llorar porque la humanidad ya se fue al carajo.

La letra de esa canción decía:

“Como querer bajar a pedradas una estrella fugaz
como querer encontrarse un humano sin antifaz
como decir que Hitler murio en paz
y que el Guason jamás uso un disfraz
Como decir que Madonna es puritana y conservadora
o asegurar que Donald Trump vive en un departamento en mora
y que Lucia y la Vero se adoran
y que Pablito Ruiz canta en la nueva trova…”

¿Qué clase de anormal pone a convivir a toda ésta gente en una misma estrofa?.

Primero:  lo único que merece la pena ser bajado a pedradas es tu pito, infeliz. Deja en paz al tío Antifaz.

Segundo:  todos sabemos que Hitler murió de viejo en Bariloche comiendo chocolates y pescando truchas.

Tercero:  Madonna y Trump van a financiar al Guasón para que te ponga  una bomba de humo en el orto, así aprendés a cagar fantasmas.

Y por último, lávate la boca antes de hablar de  Pablito Ruiz.

Me voy a dormir cabreada, pero con la conciencia tranquila: las pelotudeces que escribe Arjona en su sitio cuestan cincuenta dólares.

Y las mías, son gratis.

Buenas noches y puñeteros sueños. (click acá para ver el video de éste post).

11 - Comer o no comer

Hola

Soy vuestra anfitriona Felicitas Del Pilar y Oliden.

Si de algo pueden estar seguros es de que donde quiera que yo esté, nunca va a haber un gimnasio cerca, NUNCA.

Hace varios kilómetros que mandé al carajo las dietas.

Las probé TODAS: la de los astronautas, la de la luna, la del sol, las de la AFIP…

No se bien si las dietas sirven o no; el tema es que yo NO me las banco.

Por dos días, más o menos aguanto bien. Al tercer día de “no poder comer algo”, estoy algo inquieta…

Al cuarto, ya te miro feo.

Al quinto, mi voz es igual a la de Luis D´elía.

Y una semana después, ¡bala y fuego para todo el mundo!.

Hasta que un médico me diga “- Si comés una sola papa frita más, te morís”, no pienso hacer más dietas.

En ésta puta sociedad pareciera ser que la cosa es ser flaquita y tener amantes o ser gordita y tener comida. Hasta el día de la fecha, estoy segura de que no hay porción de pizza de Güerrin o milanesa napolitana que me vaya a dejar plantada y llorando por los rincones.

Todo el mundo sabe que cuando te pinta el bajón, aterrizás de cabeza en el kiosco o en la heladería.

Y cuando estás contento, festejás con un asadazo entre amigos (con perdón de los vegetarianos, que seguramente también festejan con alguna cosa rica).

¡Hasta morirse está bueno!. Hoy en día las cocherías ya no tienen ese cafecito pedorro que te daban antes: ahora hay capuchinos y unos sandwichitos muy ricos…

Sí claro: de fiambre.

Y dicha ésta última reflexión, los dejo porque acaba de terminar de bajar la película “Viven”.

Buenas noches y puñeteros sueños (click acá para ver el video).

10.- Modas de Mierda

Hola. Soy vuestra anfitriona Felicitas del Pilar y Oliden.

Yo odio dar detalles de mi vida personal a cualquiera, pero resulta que para poder meternos de lleno en la reflexión de hoy, tengo que contarles en qué anduve todos éstos días.

A mí me gusta mucho bailar tango. No sean hijos de puta y paren de reirse.

Como decía: a mí me gusta mucho bailar tango, y hace unos días conocí un pibe que estaba que se partía solo. Así que lo encaré, pegamos onda y empezamos una relación.

Recién el fin de semana pasado me invitó a conocer su departamento porque estaba recién mudado y no quería que lo viera hecho un quilombo. Cuando llegué, encontré un lugar super ordenado y tan bien decorado que hubiera jurado que pibe era gay. Pero no....Je je je.

La cosa es que después de comer con errores de tipeo, como era de tardecita, me pidió que lo acompañara al Easy a comprar cables para poder instalar los parlantes del home teather de manera estratégica. Mientras él se cambiaba, fui al baño y adentro de un canasto lleno de zapatos lo ví: era un par de zapatillas tipo pezuña de camello de color verdecito claro.

¿Qué clase de hijo de puta puede engendrar semejante cosa?. ¿Qué te hace pensar que vas a ser más feliz usando esa cagada?. Son feas, feas feas feee eee a aasss!. Y seguramente muy incómodas. Si cuando lo conocí, el flaco hubiera tenido puestas esas zapatillas, les juro que no lo tocaba ni con una cañita voladora.

De todos modos, me dije:

"- Vamos, no seas cabrona y aprende un poco sobre tolerancia!".

Salí del baño y él estaba, llave en mano, esperándome para salir. Nos fuimos tan a los pedos que recién me di cuenta, entrando al Easy, que el muy hijo de puta llevaba en sus pies esos suecos agujereados del horror.

A la mierda mi tolerancia. No supe si escupirlo, cagarlo bien a piñas o vaciarle un tarro de pintura de oferta en la cabeza, que nos ofrecía una promotora. Mientras él caminaba feliz por los pasillos del Easy, a mí me consumía la vergüenza y la furia: no sólo hay padres hijos de un vagón repleto de políticos hijos de puta que le compran esos suecos horrendos a sus hijos, sino que también he visto por la Internet que hay una versión  “de invierno”.
Esos suecos son una pesadilla al buen gusto, están agujereados, por lo que no te protegen los pies si pisas una baldosa floja, son de goma por lo que seguramente dan un olor a pata letal… ¿Por qué todavía se ven por todos lados?.

Mientras reflexionaba sobre todo eso, aproveché que él estaba entusiasmado eligiendo tulipas para su lámpara de pie y salí corriendo del Easy.
Todavía me debe estar buscando.

Moraleja: no sigan esas modas de mierda, porque cuando se quieran acordar van a estar más solos que Tom Cruise.

Buenas noches y puñeteros sueños. Si todavía tienen ganas de ver el video de éste y otros relatos, hagan click acá, giles.

9.- Letras equivocadas de canciones

Hola, soy Felicitas del Pilar y Oliden.

En la reflexión de ésta noche hablaremos de equivocaciones musicales y literarias.

Es más común de lo que suponen, que la gente entienda una cosa por otra en una canción.

Sin ir más lejos, yo misma todavía creo que Gardel en “El día que me quieras” veía "arácnidos" en el pelo de la mina que le gustaba. Y no me jodan: las luciérnagas de esa canción estaban realmente enojadas. Más que eso: estaban FURIOSAS !. Queda claro que la merca hace muy mal y saca lo peor de cualquier bicho.

Entre mi gente amiga me tomé el trabajo de investigar si de verdad se sabían la letra de la Marcha de San Lorenzo, y el resultado me frustró bastante: soy la única boluda que cree que "ya en sus muros se oyen ruidos, hoy de dejan de coser el sin de acero". Cabe aclarar que la letra dice “…tras los muros, sordos ruidos, oír se dejan de corceles y de acero”. Y por cierto, todavía estoy tratando de entender que catzo es un sin de acero y si se compra por mercadolibre.

Otra cosa curiosa de la marcha de San Lorenzo es que el enemigo avanza a Paso redoblado. Qué habría comido que le dolía la panza y caminaba tambaleando y re doblado?.

Otra canción, el himno a Sarmiento: “ … padre del aula, Sarmiento inmortal”.

Siendo chiquitita siempre pensé que Sarmiento tenía una hija bastarda de nombre “Laula”, y que por eso era “inmoral” y no “inmortal”. Pero bueno, algo de cierto había en eso...

Volviendo a la Marcha de San Lorenzo, también tiene desórdenes morales; cualquiera sabe que Cabral fue un soldado erótico.

Una en el himno: “o juremos con gloria morir”. Esa yo la cantaba bien, pero mis amigos siempre cantaban “oh juguemos que voy a morir !” . Cuando sos chiquito, está bien que te equivoques, pero hace un par de semanas atrás, leí en el facebook a una piba grande (ya peina pelos en el pubis) que en un post suyo muy mundialista, citaba parte del himno diciendo “o juremos con gloria a morir !”.

A morir, fierita !!!. A morir, lince !!!. Tuve que reprimir mis deseos de bala y fuego, y me limité a mandar un comando educador.

Alguien puede explicarme qué clase de dirección es “ a su lunala”?. Existe a su izquierda, a su derecha, pero... Para dónde es “lunala” ?. Quinta dimensión?.

Bueno giles, basta por hoy. Me voy a la concha de la lora.

O a lunala, si les parece.

Buenas noches y puñeteros sueños (para ver el video click acá, boludos).

8.- Terminó el mundial… La puta madre !!

Hola.

 

Soy vuestra anfitriona, Felicitas del Pilar y Oliden.

Ya se terminó el mundial y todavía siguen hablando del tema.

Sólo espero que esto dure hasta el día del amigo.

Pero como a todo tema hay que darle un cierre, me voy a terminar de leer la Barcelona al baño, mientras la cronista hace el cierre del mundial.

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Holaaaa!!!.

Eu sou Ananá Fegreira la comentarista oficial del mundial do Brasil para Grefexioes Shotas.

El mundial ya terminao, y nos ha dejado la resaca de ser campeones. Nos dejó sólo la resaca porque os alemans nos afanaron la copa de nuevo.

¡Codesal, Nicolini y la reputa que los parió!.

Desde la última vez que transmití para el blog, varios equipos se iban volviendo a sus países y quedaban nada más que Alemania, Brasil, Holanda y nosotros.

Cuando se jugaron las semifinales, le ganamos a Holanda sufriendo como sempri… Mi trasero no paró de cortar clavos en todos los partidos…

Y a Brasil, o mais grande do mundo, os alemans le llenaron la canasta 7 a 1.

E increíble: os alemans no tein corasao. Vos podes ganar al rival, pero está mal humillarlo. E como si te invitan a comer a una casa, vos comés lo que te ponen en el plato, te comés lo que hay en la parrilla, te comés lo que hay en la heladera y de paso te comés a la mujer de tu anfitrión… E un abuso lo de los alemans.

Brasil quedó tan golpeado que no sólo volvió a perder con Holanda sino que quedó cuarto y renunció su técnico.

El podio quedo así: primero Alemania, segundo nosotros, tercero Holanda y cuarto Brasil.

Nosotros dejamos todo na cansha y a genchi recibió a os yogadores como si hubieran salido campeons.

Modestamente eu creo que son campions: cuando un grupo de pibes se unen para jugar, divertirse y olvidarse de los millones de dólares que valen ya son grandes de verdad.

Me despido hasta pronto.

Besinhos besinhos… Chau chau ¡

Bueno, al fin puedo retomar mi columna como lo que es: un espacio de reflexión.

Ustedes se pusieron a pensar en lo que es un amigo?. Yo no, no tengo tiempo para esas giladas. Y al primero que se me aparezca con un peluche que diga “felíz día”, lo meo por hijo de puta.

Si me querés de verdad, aguantáme cuando no llego a fin de mes y regalame un fernet en vez de un peluche feo, que encima junta pelusa y me hace estornudar como la puta madre.

Y hablando de feeeérnet, el fernét es como el mate: se comparte con la familia y con la familia que una elige, o sea los amigos: me voy a preparar uno con coca y voy a brindar por todos ustedes, culiaus.

Felíz día, buenas noches y puñeteros sueños (para ver el video CLICK ACÁ, FIERITA!).

7.- Sigue el mundial… La puta madre !!

Hola.

Soy vuestra anfitriona, Felicitas del Pilar y Oliden.

Todavía me tengo que fumar a un montón de macacos mirando futbol. O peor, personas que todavía conservan su humanidad bastante entera, comentando futbol como si lo vieran todos los días…

Como bien saben, éste mundial me tiene las pelotas por el piso y me las estoy pateando con más precisión que Messi…

Me voy a armar uno y vuelvo en un ratito.

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Holaaaa!!!.

Eu sou Ananá Fegreira la comentarista oficial del mundial do Brasil para Grefexioes Shotas.

El mundial se puiso interesante, porque equipos grandes se volvieron a casa na primera gronda. Os que pasaron a octavos da final son: Mexico, que le ganó a Croacia, Colombia que le llenó la canasta de pepinos a Yapón.

Tambein están Alemania (que mandó de vuelta a casa a Portugal), Argenchina, Suiza, Chile, Costa Grica, y Uruguay.

A genchi está toooda revolucionada por el yogador de Argenchina, el Pocho Lavezzi. E muy lindo!!!.

Otra coisa curiosa: Uruguay eliminó do mundial a Italia, que e uma potencia. Durate el parchido, uno de seus yogadores mordió nel hombro de un yogador italiano. Luis Suarez (el uruguayo) fue expulsado do mundial , no por la mordida sino por no tener o certificado da vacuna da rabia.

Agora estan yogando os cuartos do final: hoy Colombia le ganó a Uruguay, y Brasil le ganó a Chile por penales. Cada vez que hay penales, eu me pongo muito nerviosa y me da por comer… Como cualquier coisa que encuentro, hasta coisas que no son comestibles!. Así descobrí que se puede comer sem problemas comida para gatos y pañuelos de papel tisú.

Argenchina juega el martes con Suiza. Vamos Argentina, Carajo!

Hasta la próxima entrada.

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Todos los programas pasan cosas del mundial que NO ME IMPORTAN. Y por más que no quiero, me entero igual. Me llamaron la atención dos cosas, a saber: 1) QUÉ BUENO que está el Pocho , por Dios!!. Le doy hasta que don Ramón pague la renta. Y me encanta porque tiene cara de hijo de puta, y es hijo de puta.  2) Todavía no entiendo lo del jugador que muerde. De verdád podés morder gente cuando jugás al futbol?. Siendo así creo que podría empezar a interesarme como deporte para hacer catarsis. Ya lo dijo Tyson: es más interesante morder una persona que morder un protector bucal.

Al final, yo no quería hablar de futbol, pero si los vestuarios se ponen así de copados, voy a terminar reflexionando sobre deportes todas las noches antes se ir a dormir, ajaja jajaja aajajaj jajaja. Lo de recién fue un  eufemismo, Gilipollas!.

Buenas noches y puñeterossueños (CLICK ACÁ, GILES!).

6 - Y sí, nos pusimos mundialistas !

 Hola.

Soy vuestra anfitriona, Felicitas del Pilar y Oliden.

Resulta ser que empezó el mundial y todo el mundo está hablando de futbol, de Brasil, de equipos, de jugadores…

La verdad que a mí el mundial me puede sobar bien la cajeta, nada puede importarme menos que un montón de gente gritando: odio las multitudes.

Por muy buenos que estén los jugadores, nada justifica molestar al universo gritando goles como si fuésemos macacos.

Pero como no quiero perder público en el blog, me veo obligada aunque se a mencionar la palabra:

MUNDIAL.

Bueno, ya la dije. No quiero que me rompan más las bolas hablando de futbol, así que invité a una amiga, que ella sí que sabe algo del tema.

Todo sea para que ustedes, gilipollas, no se me duerman.

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Holaaaa!!!.

Eu sou Ananá Fegreira y voy a ser la comentarista del mundial do ¡BRAAASILL!.

Eu sou brasilera mais hace vinchi annos que fico en Capital Federal mais no se por qué carajo sigo falando portugués!!. Me pone de la nuca falar así!.

En fim… O mundial comenzó y todavía no terminó a primeira ronda y ya hay hasta el momento en eu les estoy escribendo, unos cuarenta e novi goles con un promedio de treis goles por parchido.

Imaginen vocés, que pagan la entrada al parchido como umos gansos, que tein garanchizados muitos goles!!. Eso hace que a entrada valga cada cenchavo do real!.

Os primeros en tomarse el buque di volta a casa da copa no mundo 2014 fueron las selecciónes de España y Australia, porque Holanda y Chile sumaron ambos 6 puntos en el grupo B y les cagaron el mundial.

Eu creo que eso no se le hace al último campeáo do mundo: tendría que haber pasado.

Em quanto a la celeste y blanca… Eu no tenho nada para decir: ARGENTINA ES CAMPEON. No importa que Messi esté embalsamado, salimos campeons igual!!!

Vamos Argentina, Carajo!

Hasta la próxima entrada.

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Mierda, ésta Ananá sí que habla hasta por el  (_!_) !!

Prefiero dejarla a ella comentando, mientras me clavo un Jorgito en el patio de casa.

Antes de despedirme, les recuerdo algo importante: no sean giles Y VEAN que por cada post desde que arranqué este puto blog, HAY UN VIDEO.

Ahora sí, buenas noches y puñeteros sueños (CLICK ACÁ, GILIPOLLAS!).

5 - El mundo de Arjona ( I )

Buenas noches, soy Felicitas del Pilar y Oliden.

¿Acaso es ésta una de esas noches en que no puedo dormir?.

Sí.

Algunas veces me desvelo con pensamientos que me quitan el sueño, como hoy, en que no tuve mejor idea que reflexionar sobre la lírica de Ricardo Arjona, más conocido como el poeticida.

¿Quién carajo me manda a tratar de entender a éste marica?.

¡Hasta el antivirus se activó cuando entré a su página en Wikipedia!.

No encontré datos que me llamaran particularmente la atención, excepto uno bastante preocupante: Arjona ya se reprodujo.

Cada vez que oigo la letra de “de vez en mes”, quisiera ser Barreda para ir y cagar a corchazos a Arjona el grito de “ – CONCHITA TU HERMANA Y LA PUTA QUE TE PARIÓ”.

“De vez en mes un detergente,
Se roba el arte intermitente
De tu vientre y su creación.”

AH JA JA JA JA JA JAJÁ. ¿qué mujer se lava la panza con Magistral?.

“De vez en mes,
La cigüeña se suicida,
Y ahí estas tú tan deprimida,
Buscándole una explicación”.

Cuando me viene, que yo sepa no se me suicida ninguna cigüeña.

Y si por alguna de esas cosas de la vida, una cigüeña se suicidó fue porque te escuchó cantar, sorete.

Sólo un hijo de puta que no entiende lo que es estar indispuesta puede escribir pelotudeces como ésta.

Y no me vengan con que el dolor de huevos es igual de molesto, porque para entender eso hay que tener huevos. Y éste ladri no los tiene.

Ya saben que empiezo a hablar de Arjona y termino cabreada, así que me voy a la cama.
 

Dulces y puñeteros sueños.

4 - Palabras Chotamente Graciosas

Hola, soy vuestra anfitriona Felicitas del Pilar y Oliden.

A la reflexión chota de ésta noche, quiero traer a colación jajajajaja  JA el concepto de “palabras graciosas”.

Para ponernos de acuerdo, definiremos como “palabra graciosa” una palabra cualquiera, que tenga algún significado y que nos haga saltar la carcajada.

Por ejemplo, la palabra “colación”, jajajajajaja… Esa puta palabra me hace cagar de risa. Y no se por qué!.

Otro ejemplo de palabra graciosa sería la palabra PELELA.

 

JAJAJAJA JA JA JA AJA JAJAJA!.

A mí me hace reir la palabra ESCROTO (y no sólo la palabraJAJAJA JAJAJ AJA).

Ay pero que dolor de panza!.

La cosa es que lo que les quiero proponer es que encuentren vuestra propia palabra graciosa y que la usen no solamente cuando se sientan cajoneados. Es muy útil pensar en una palabra graciosa mientras estás haciendo la cola para el Bondi y estallás en carcajadas diciendo “-  JUAAAAAAA ja ja  COLUTORIO!!! JajajaAJAJA”.

Y se me ocurren muchas palabras más:

PELELA

CULO

PEDO

PATÉ

CAQUERO

COLUTORIO

ESCROTO

PALITA

MIRTHA LEGRAND

AA JAJAJ JAJAJA JAJAJAJ!!!

Se van todos a la puta que los parió!. No puedo seguir escribiendo ni un minuto más porque me pisho.

Buenas y Puñeteras Noches.

PuñeteraS JAJAJAAJJAJA JA JA JA JA

3 - Infancia y Juguetes Chotos

Buenas noches, soy vuestra anfitriona Felicitas del Pilar y Oliden.
Hace varios días que vengo medio reflexiva con el tema de la infancia y los juguetes de hoy día. La publicidad es tan efectiva que los pibes se ponen cada vez más insoportables para que una vaya y les compre lo que piden.

Y con tal de que no rompan más los huevos, una va y compra.

Si tenés un nene es chiquito, le vas a comprar un dinosaurio de color púrpura  con la panza verde llamado Barney. A los chicos chiquitos les encanta y a mí me da miedo.  ¡ Un dinosaurio fucsia !. ¿ De qué cabeza pudo salir eso?. ¿ Qué clase de pepa se tomó el que imaginó que un dinosaurio debería ser fucsia y con la panza verde ?. Seguro que es el hijo no reconocido de Godzilla con alguna pelotuda tortuga ninja.

Si tenés niñas y son más grandes, van a querer una Barbie, que es una muñeca tan linda como desproporcionada.

¿ Acaso saben cómo sería una Barbie real ?. No, no sería como yo…

Para empezar, mediría 2.13 metros, y calzaría 35: no se podría parar. Y ahora que lo pienso, la muñeca tampoco se para...

Sus medidas serían entre 95 y 103 de busto , 100 de cadera, y entre 45 y 55 centímetros de cintura... Eso quiere decir que tendría poco lugar en el abdomen, por lo cual habría que cortarle una buena parte de los intestinos. De modo que Barbie se pasaría la vida cagando cada 15 minutos.

Apenas la ves esa muñeca en su linda caja, lo primero que te preguntás es “- ¿de qué catzo se ríe?”. Porque el futuro que le espera como muñeca, no es muy agradable…

Lo primero que va a hacer tu sobrina cuando abra la caja, es desvestirla para ver si tiene todo en su lugar: pelo, pupo, tetitas y pochola.

Pero no va a encontrar nada de eso.
A Ken no le va mucho mejor:  en vez de pito tiene una suerte de calzón de plástico color carne, pegado... Pobre Ken, vivir en una caja con las bolas plastificadas… ¡ Y aun así sigue sonriendo !.

Me preguntaba de qué demonios está hecho el pelo de Barbie. ¿ Vieron lo que pasa cuando se moja ?.

Y más vale ni se te ocurra secarlo con el secador de pelo, porque se unifica y va formando como una bola de pelo unida... ¡ Lindo afro !.

Las Barbies tienen la piel muy delicada. La vez pasada mi sobrina me pidió que le saque unas manchas de birome que tenía la cara de su barbie, y yo la agarré con mi santa paciencia, algodón y alcohol...

Error.

Si algo deben saber, es que el alcohol común ataca los plásticos. A la cara escrita de la Barbie se le formó como una sombra de barba que la dejó igualita al boludo de Ricardo Arjona.

Y hablando de Arjona… Tengo muchas reflexiones que hacer al respecto, porque ese hijo de puta me hace enojar.

Ya estoy cabreada. La seguimos otro día.

Buenas y puñeteras noches.

2 - Cuestión Cultural

Buenas noches, soy vuestra anfitriona Felicitas del Pilar y Oliden, saludándolos desde la concha de la lora. Es que me tomé unos días de vacaciones.

Mientras caminaba por una playa de Necochea (no saben el frío que hace ahí en mayo), vi a una señora sentada tomando fresco con un carrito de bebé a su lado. El nene dormía plácidamente abrazado a un osito de peluche.

Esa imágen me hizo pensar que desde chiquitos, nos enseñan a amar a los osos. Es muy común regalar un osito de peluche a un pendejito, o a una chica que te guste. Un oso es siempre un gesto tierno.

Con semejante creencia encima, cuando la vida te pone a prueba y te cruzás con un oso en un bosque, lo primero que vas a pensar es " - Uy, que grandote... Pero que beeeelllooooanimaaallll" y acto seguido lo vas a querer abrazar.

Y así vas a quedar...

La cosa es que los adultos son tan hijos de puta que a los chicos nos regalan siempre ositos de peluche, y son animales PELIGROSOS !!!. Pero de verdad: un oso TE COME!.

Siguiendo la misma línea de pensamiento... Por qué nunca he visto un bebé durmiendo abrazadito a un peluche de tiburón blanco ?.

La vida del pobre tiburón es una puta mierda.

Piensenlón.

Dulces y puñeteros sueños (click para ver video)

Reflexiones Chotas para irse a dormir y descansar en paz

Buenas noches y bienvenidos al primer post de Reflexiones chotas. Soy vuestra anfitriona, Felicitas del Pilar y Oliden.

La idea del blog es irse a dormir, pero llevándose una reflexión para que las neuronas trabajen durante el sueño reparador y se levanten sintiéndose más inteligentes… O más chotos que ayer.

Va la primera reflexión: Sueños raros

Hace un par de años atrás, soñé que estaba en la puerta de una enorme mansión con un Handy en la mano. Resulta ser que en el sueño, yo estaba encargada de la seguridad de esa mansión, y justo ese día había una fiesta.

El día estaba hermoso, la pileta estaba rodeada de sillas y mesas decoradas con precioso gusto. No se bien cómo  pero supe en el sueño que esa mansión estaba en Uruguay, más precisamente en José Ignacio y que su dueña era Mirtha Legrand, mi jefa.

Se me acercó alguien y me dijo: “ – La señora quiere que pongas mucho cuidado en la lista de invitados. Se sabe que Ricardo Fort está desesperado por venir porque va a haber muchos famosos y está como loco para colarse”.

¡Waaaao ¡… Tenía que vigilar nada menos que a ¡Ricardo Fort!.

Los invitados fueron cayendo a la fiesta y yo recorría todo el jardín vigilando que a nadie le faltara nada y que todo estuviera en órden. Pero resultó ser que Ricardo se coló nomás. No se cómo hizo pero se mandó a la mansión y cuando lo encontré estaba atrás de la barra que estaba dentro de la pileta. El loco estaba haciendo tragos para todo el mundo.

Suena el Handy y me avisan que lo saque afuera antes de que la señora se avive.

Demasiado tarde: el muy guacho de Ricardo Fort había venido a la fiesta con el único objetivo de poner a todos en pedo. Cuando me quise dar cuenta, todos los invitados estaban tambaleando, bailando cuarteto haciendo zigzag y moviendo la manito así como la mona Jimenez. De espaldas a mí, y a unos metros de donde estaba, pude ver a una señora con un vestido color lavanda (sí, sueño en colores). La señora era rubia, estaba de rodillas en el piso y con los codos apoyados en una silla, medio llorando y medio murmurando que no podía pararse. Me acerco a ayudarla y veo con asombro que esa señora elegante es Violeta Rivas, con un pedo chino atroz.

No pude entender cómo una señora tan talentosa, tan elegante, terminó con un tremendo pedo que no la dejaba ni hablar.

Mientras luchaba por levantar a Violeta, me vienen a avisar mis muchachos que la señora estaba en sus aposentos muy enojada y quería verme.

El miedo que me dio pensar en que me tenía que fumar a Mirtha Legrand cagándome a puteadas por arruinar su fiesta fue tan vívido que hizo que me despertara.

La reflexión final es que elijas bien lo que vas a ver en la tele cuando te vas a dormir.

O puede venir Mirtha Legrand y patearte el culo hasta que te quede como una margarita.



Felicitas te lo muestra en video